2011

Muito tempo que não posto nada em meu blog, realmente não me interesso em manter esse tipo de publicação, mas quando entrei para apagar as postagens resolvi não excluir mais. Já tem mais ou menos um ano que não atualizo minha página e muitas coisas mudaram nesse tempo. Pretendo alterar o formato deste blog e abordar novos assuntos. Espero não esquecer neh! Rs'

Avatar The Last AirBender

Em uma era perdida, a humanidade se dividiu em quatro nações: a Tribo da Água, o Reino da Terra, a Nação do Fogo e os Nômades do Ar. Dentro de cada nação, há uma ordem de homens e mulheres notáveis, chamados de "Dobradores", que são capazes de manipular os quatro elementos nativos, fazendo uma "dobra", que combina artes marciais variadas. Para manter o equilíbrio entre estas nações, existe um único dobrador que é capaz de controlar os quatro elementos. Esse dobrador é o "Avatar", um escolhido que manifesta o espírito do mundo em uma forma humana.

O surgimento do "Espírito Avatar" segue um ciclo de reencarnação que corresponde a esta ordem: Tribo da Água, Reino da Terra, a Nação do Fogo e Nômades do Ar. Pela teoria da reencarnação, somente um avatar pode existir por vez, tanto que após a morte de Roku, Avatar do Fogo, logo em seguida Aang nasce, mantendo o ciclo vivo. Devido a esse ciclo de reencarnações, o avatar possui um conhecimento em potencial vastíssimo, onde a própria mente do avatar desconhece donde vem. Apenas se Aang morrer, seu espírito poderá nascer de novo para substituir sua última manifestação e prosseguir a missão de manter e proteger o equilíbrio no mundo, mas se um avatar morre no estado avatar, o ciclo é quebrado e o avatar não vai reencarnar.

Dobra de Água: A dobra de Água é baseada em movimentos leves e elegantes que se originaram de uma arte marcial chinesa chamada Tai Chi Chuan. Ela consiste ser defensiva e usa a própria defesa com um poderoso contra-ataque. Assim podemos falar que é uma arte de transformação, também podendo usar os três estados, água, gelo e até mesmo vapor.Uma sub-variedade dessa dobra é a dominação de sangue,que permite ao dobrador controlar o corpo de um ser vivo por meio do sangue e manipula-lo como a um fantoche.Katara aprendeu(Contra a vontade)essa dobra por meio de uma dobradora enlouquecida. Água é o Elemento da Mudança. Sua fonte é a Lua.

Dobra de Terra: A dobra de Terra é caracterizada por posturas firmes e golpes fortes que se originaram da arte marcial chinesa Hung Gar, do Kung Fu. Essa dobra consiste ser defensiva e ofensiva, porém seus movimentos não são de grande agilidade. É inspirada em dois animais: O tigre para golpes firmes e fortes e a garça é usado no solo de forma suave.Duas sub-variedade são a do metal,que foi criada por Toph ao tentar fugir de dois mercenários,e a de areia,usada pra manipular a areia do deserto.Terra é o Elemento da Substância. Sua fonte é a própria terra. Aprenderam a dobra com as topeiras-castores.

Dobra de Fogo: A dobra de Fogo é caracterizada por ataques de longo alcance, entradas e saídas rápidas de luta, posturas amplas, chutes e defesas circulares e ataques agressivos que tem origem no estilo de Kung Fu Shaolin do Norte. Essa dobra consiste em ser muito ofensiva e usa seu próprio ataque como defesa.Uma sub-variedade é a do relâmpago,que permite o uso de raios,mas é altamente perigosa.Os unícos que conseguem usá-la são Iroh, senhor do fogo ozái e Azula. Fogo é o Elemento do Poder. Sua fonte é o Sol. Aprenderam a dobra com os dragões.

Dobra do Ar: A dobra de ar é baseada no estilo Ba Gua (também chamada de Pa Kua Chang ou Baguazhang), do Kung Fu, e é uma dobra com movimentos defensivos e leves. Essa dobra consiste em ser defensiva e, muito similar a dobra de água, utiliza o ataque do oponente contra ele próprio. Porém, a dobra de ar não é apenas de grande defesa, como tem ataques bastante poderosos, como furacões e tufões. Os Nômades de Ar mais experientes podem usar o ar para super velocidade, vôo, criar tornados e o patinete aéreo (técnica criada por Aang). Sua fonte é o próprio ar. Aprenderam a dobra com os bisões-voadores.

Robyn Rihanna Fenty

Rihanna, para alguns a simples cantora de "Umbrella", para mim muito mais que isso. Antes de começar a falar dela vou falar um pouco sobre o fanatismo, ser fã de alguém ou alguma coisa é alvo de muitas discussões. Como você pode ser fã de alguém que não te corresponde e nem mesmo sabe que você existe? Isso é o que as pessoas normalmente perguntam, mas ela não saber quem eu sou é um pequeno detalhe, eu sou fã dela não ela de mim... já ouviram falar de amor a primeira vista? É bem parecido só de você "bater" o olho em alguém já é o suficiente para você se apaixonar. A questão é, quando é por aquela mulher que passa na sua frente e você vai atrás e a chama para sair é fácil, agora aquela pessoa que está na televisão, fotos não é simples assim.

Algumas vezes nem é aquela atração física, o que acontece comigo, é a satisfação em ver a pessoa cantar,atuar, olhar as fotos do dia-a-dia, algo que não tem explicação.

O meu caso, a explicação que mais chegou perto de ter algum sentindo foi quando no meu 2° ano do ensino médio minha professora falou sobre "Amor platônico", detalhe foi a unica vez que gostei da aula de literatura, posso ter feito uma interpretação errada sobre o que se trata, mas foi o que chegou mais perto de uma explicação pra mim.

Amor platônico, na acepção vulgar, é toda a relação afetuosa em que se abstrai o elemento sexual, idealizada, por elementos de gêneros diferentes - como num caso de amizade pura, entre duas pessoas.O termo Amor platonicus foi pela primeira vez utilizado no século XV, pelo filósofo neoplatônicoflorentino Marsilio Ficino, como um sinônimo de amor socrático. Ambas as expressões significam um amor centrado na beleza do caráter e na inteligência de uma pessoa, em vez de em seus atributos físicos.Ocorre de maneira freqüente na adolescência e em adultos jovens, principalmente nos indivíduos mais tímidos, introvertidos, que sentem uma maior dificuldade de aproximar-se do objeto de amor, por insegurança, imaturidade ou inibição do ponto de vista emocional.

Segundo pt.wikipedia.org

1 semana na academia, muitas descobertas....rsrsrsrs!!!!! - Felipe Chagas

Cara, academia de musculação, ginástica etc...., quando a gente vai malhar sozinho, sem companhia de alguém pra conversar e tal, a gente começa a perceber o que está em volta, tipo de pessoas, atitudes, reações e pricipalmente, gente enrustida que sai do armário, hahahaha, vou explicar do começo, pra chegar nessa parte mais ridícula desse periodo que estou fazendo academia.

Bem, vamos aos tipos de pessoas, numa academia existem diversos tipos de pessoas, personalidades diferentes e cabeças cheias de caquinhas, exemplo, nos primeiros dias, eu fazia logo no primeiro horário, 6 da manhã, pois tava fazendo curso a noite, e não tinha tempo. Nesse horário, vemos uns tipos um pouco engraçados, como mulheres gordas querendo ficar magras, mais que não tem força de vontade e nem mais jeito, só com uma bela cirurgia plástica, kkkkk, gente eu sei que é feio falar das pessoas, mais elas pedem, você fica vendo elas se matarem, suando igual porcas, reclamando que ta tudo doendo, mais quando sai da academia, vão direto na feira comer um belo pastel engurdurado, resultado, fica complicado neh, perdendo dindin e tempo, bem essas são as menos estranhas. Outro tipo de pessoas nesse horário, são mamães velhas que se acham gostosas, elas vão malhar pra ficar durinha pra dar em cima dos coleguinhas dos seus filhos, kkkkkk, sacanagem, mais parece que a intenção delas é essa, tu ve aquelas roupinhas coladinhas, todas à mostra pros outros verem, enfim, deus deu o livre arbítrio pra isso, cada um faz o que quer, acho que nesse horário e mais tranquilo de pessoas estranhas. Agora vamos ao pior horário, de noite, nossa, parece que so existe gente escrota nesse horário, detalhe, todas as idades, de noite também vão pessoas que frequentam de manhã, mais agora tem os novos personagens, vamos a eles, os mais chatos, crianças querendo ficar fortinhas, porra, se eles ficassem calados não teria nenhum problema, mais pqp, falam alto pra caralho, gritam, enchem a paciencia dos demais, fazem uma algazarra do cacete, e ainda ficam de papo nos aparelhos, ocupando eles e não permitindo que outras pessoas usem, caralho, deviam estipular um horário pra essas merda chatas. Outros também, são adolescentes que se acham super homens, e ficam se exibindo pras menininhas que nem sabem beijar ainda, e elas ficam babando achando que eles querem ficar com elas, mais na verdade eles querem é ser o centro das atenções da academia, pegam varios quilos de peso, se estouram todos pra mostrar que são fortinhos, depois ficam se olhando no espelho e se acariciando, parecem que querem comer a si próprios. Também temos a alegria da academia, as mulheres maravilhosas e gostosas que vão aperfeiçoar o que já é perfeito, pqp, ficam desfilando pela academia, exibindo aquelas exuberância de bundas e peitos, meu deus!!!!!!! Assim não dá pra se concentrar neh, você ao inves de ficar com os musculos rigidos, acaba ficando com outra coisa dura neh, rsrsrsrs, nossa, elas e que salvão esse ambiente escroto. Bem chegamos aos finalmente, kkkkk, chegamos onde ninguem tinha comentado ainda, chegamos parte mais escrota e ridicula desse mundo, eu lhes apresento os ENRUSTIDOS, o que são enrustidos, kkkkk, são pessoas que querem fazer uma coisa e tem vergonha, mais aproveitam uma situação para por em prática o desejo mais obscuro de suas cabeças cheias de cocô. Se você vai na academia e ve aquele grupinho de meninos fortes e sarados reunidos onde ficam os aparelhos de malhar braço e abdomen, pode ter certeza que no mínimo 95% deles são enrustidos, vou citar situações que eu vi para chegar a essas conclusões, tinha um muleke la fazendo abdominal, se matando pra mostrar pros carinhas que ele tem o abdomen foda e tal, e tinha um outro olhando e tipo que estimulando neh, ai o carinha acabou e levantou, logo em seguida ele ficou de pé e seu amigo, ou conhecido ou seja lá o que for, levantou a camisa do cara e começou a “ALISAR” seu abdomen, e falando palavras do tipo, cara ta muito perfeito, ta muito duro, ta foda pacas, e continuando a fazer suas caricias, MEU QUE NOJO, o cara aproveita a situação pra acariciar um outro homem, VTC, outra situação, o cara tava malhando braço, novamente fazendo cara feia, nem aguentando o peso direito, terminou seu exercício, quando veio um singelo rapaz, e pegou no braço do cara e novamente eu presenciei uma cena grotesca de “SAIDA DO ARMÁRIO”, cara isso e outras cenas de carícias entre pessoas do mesmo sexo, eu tenho o desprazer de presenciar todo santo dia.

Po, nada contra a pessoa querer ter prazer com pessos do mesmo sexo, mais caralho, faz mo pose de machão, que pega geral, que é fodão, mais aproveita essas situações para expressar seu desejo por outro homem, a todos vocês que são assim eu deixo um belo “VAI TOMAR NO C........!!!!!!”, assumam logo que são gays e chega dessa merda!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trem no Rio de Janeiro - Victor Confaloni

Bom como meu amigo Felipe Chagas falou do metrô, vou falar um pouco do transporte que já usei muito para ir à faculdade o trem.

Se você achou que o metrô é ruim imagine tudo que ele passa duas vezes pior, ou mais, um primeiro detalhe e que faz uma grande diferença entre o metrô e o trem é que nem todo trem possui um sistema de ar condicionado então só ai você pode imaginar o quanto o trem é ruim passar tudo que se passa no calor que é o Rio de Janeiro.

Eu uso o trem e passo apenas 8 estações, que levam exatos 18 minutos, é pouco?!?!?!? Realmente é, o problema é que minha estação está localizada entre duas estações importantes quem nelas passam os ramais dos trens diretos, o que significa que até a metade do caminho passo todo o inferno que se passa no metrô andando varias estações.

O horário que eu tenho que pegar o trem para ir para a faculdade é o mesmo que o povo pega para ir para casa então vamos lá, a pior merda que pode acontecer é quando eu estou chegando na estação chega aquela merda daquele trem com ar condicionado, se eu correr para tentar pegar esse trem que possui um fator positivo, só um, ele vai sair sempre antes deu chegar lá... e se eu não ligo vou devagar, ele sempre faz hora pra sair mas quando eu estou chegando ele sai, ou seja eu nunca consigo pegar esse trem. Quando estou na estação já começa o inferna, aquele bando de gente estranha, não é tão cheia quanto a do metrô mas o pior ainda está por vir. O trem não é como o metrô que a porta para sempre no mesmo lugar, então quando eu consigo ficar no lugar que seria mais próximo da porta ele sempre para um metro depois de mim, então não adiantou nada vou ter que me fuder para tentar entrar. Educação as pessoas não tem e nem eu posso ter, não tem como você entrar em um lugar onde não da para entrar nem meia pessoa quanto mais 50, quando o trem para na estação já tem pessoas com a cara grudada no vidro da porta, e eu tenho que literalmente que me enfiar no meio das outras pessoas, não tem como você imaginar e nem eu que estou lá dentro entendo como cabe tanta gente num lugar só. Quando consigo entrar a primeira coisa a fazer e colocar o braço para cima, mas esse é um grande problema você deixa suas partes baixar desprotegidas, então não coloque celular ou carteira no bolso que uma hora alguém vai pegar e você só vai notar quando chegar ao seu destino, isso já aconteceu comigo perdi um celular uma vez, só que como eu muitas pessoas fazem a mesma coisa, mas a diferença é que eu estou saindo da minha casa e indo para a faculdade e 95% das pessoas que estão dentro do trem estão indo do trabalho para casa ai você imagina como é, não é como no trem que tem nego de terno mulheres bonitas, NÃO, só tem gente “feia” que depois de um dia grande de trabalha suado vão para casa com a mesma roupa do trabalho. Ai junta esse CC com um cheiro horrível que sai das rodas do trem, puta merda não tem coisa pior, me falaram que são os freios sei lá, mas ninguém merece. De uma estação até a outra as coisas só vão piorando, quando você acha que acabou, não, não acabou quando paro em uma estação você olha aquela multidão e eu me pergunto como vai entrar essa manada aqui?!!??!?! É ai que todo mundo começa a falar, gritar empurrar, isso antes deles entrarem, quando para faz aquele barulho que indica que a porta vai abrir, putz é respirar fundo e torcer para não ser espremido e ficar sem respirar. Detalhe eu embarco do lado direito do trem e desembarco do lado esquerdo, mas eu nem tento ir para a outra porta, até porque você pode ter certeza que você vai se movimentar pelo trem involuntariamente. No meu caso esse fluxo é a meu favor, as pessoas entram mais pelo lado direito e desembarcam pelo lados esquerdo, que é o lado que eu desembarco. É um tal de empurra pra lá empurra pra cá, uma cara feia, um desculpa, um “posso me segurar em você?”, mas chega uma hora que não é mais necessário segurar em lugar nenhum e numero de pessoas é tão grande que você é escorado. A coisa está muito feia quando você já não consegue nem colocar o pé no chão, e o trem já não anda com aquela velocidade toda, pois é isso acontece. Uma vez aconteceu o pior, quando a coisa já estava feia não sentia mais meu pé no chão, o trem para na estação que mais entram pessoas, e como em um filme que tudo acontece em câmera lenta com aquela expectativa, avistei um ser enorme de gordo, uma criatura que para entrar num elevador tem que deixar os filhos e subir sozinha, uma mulher totalmente sem noção, e PIOR, com sacolas de supermercados, vi o pânico no olhar das pessoas a minha volta, ocorreu um segundo de silencio, mas em uma situação como essas temos que deixar a educação de lado e fazer o que é certo, o vagão inteiro começou a gritar como loucos alguns riam outros choravam mas todos colocavam para fora tudo aquilo que sentiam no momento. Pode parecer mentira mas a mulher não pensou duas vezes e partiu pra cima para entrar no trem, ninguém que estava na mesma porta que ela tentou entrar, algumas pessoas que já estavam dentro do trem tentaram impedir que é criatura entrasse, e as pessoas que estavam fora empurravam para que ela entrasse, foi uma luta de uns 5 minutos, o tem não anda enquanto a porta não fecha, então começou uma gritaria maior ainda só que dessa vez do trem inteiro, foi ai que chegaram os guardas, e quem disse que eles impediram a mulher de entrar, NÃO, eles empurraram aquela “merda ambulante” para dentro do trem. Para a minha sorte e a de todos, ela saltou na estação seguinte, agora eu me pergunto: PQ ESSA MERDA NÃO FOI A PÉ?!?!!? Porra pelo menos assim perdia alguns quilos, que merda.

Até chegar à minha estação são vários os tormentos, é uma mistura de conversas, é igreja, trabalho, futebol, fim de semana, blábláblá. Também tem favelado no trem, essa porra de celular que nego não consegue comprar uma merda de um fone de ouvido, fica tocando o tempo todo, e na maioria das vezes funk, é eu não gosto de funk. Já vi disputa de quem tem o celular mais alto dentro do trem , esses merdas compram esses celulares por 50 reais no camelo que tem um alto falante que tiram a paciência de qualquer um e querem ficar mostrando pra todo mundo. Sem falar nos vendedores que mesmo com o trem lotado eles fazem de tudo para andar o trem todo gritando “olha a água, Skol....”.

Enfim chega minha estação, é hora de lutar para sair do trem, desde já eu que sou um cara educado aviso logo, “vou descer, então me desculpem .Rs” Depois disso deixo toda a educação para trás e saio empurrando geral não olho para os lados, a parada é sair do trem porque se depender dos outros eles te levam para casa.

Depois da faculdade também pego o trem para voltar para casa, mas pela hora na maioria das vezes volto sozinho no vagão.

Então é isso, agora estou tentando ir para a faculdade de ônibus que levo mais ou menos 1 hora e meia, mas consigo ir sentado porque o ponto final é perto da minha casa, muitas coisas acontecem dentro do ônibus também como favelados, isso é o pior, mas estou sentado coloco o fone no ouvido e vou embora.

Metrô, da Cinelândia até Triagem, um estilo de sofrer!!!!! - Felipe Chagas

Ó eu aqui novamente, que merda neh, rsrsrsrs, bem depois de descrever o quanto eu sofro na volta pra casa normal, aqui vou observar algumas coisas quando preciso voltar pra casa cedo, pois como se percebe, o transito na cidade maravilhosa costuma ser meio chato neh, bem vamos la, antes de mais nada uma explicação, de ônibus eu levo entre 1:30 a 2 horas pra chegar em casa, já de metrô eu levo em torno de 20 a 40 minutos, porém pra chegar cedo assim eu pago um preço terrível, kkkkkk, que será o assunto desse post.

Eu trabalho na Cinelândia, em frente ao metrô da Carioca, rsrs, doido isso neh, mais não tem problema já que eu ando até a estação da Cinelândia para pegar o metrô, não não, não sou retardado, vou dizer o porque eu ando até a outra estação, simples, alguém já tentou embarcar na carioca????!!?!?! Acho que é meio difícil não, além de já vim lotado da Cinelândia, a plataforma fica intransitável, ou seja, para embarcar você devera esperar passar uns 2 ou 3 trens para conseguir ficar perto da entrada, e ficar com o c.... na mão de medo de cair nos trilhos e sofrer uma morte não muito agradável, então, após passar por essa situação por dias, e resolvi seguir um conselho de um amigo, passei a embarcar na estação da Cinelândia, não é 100% melhor, mais uns 5%, kkkkkkk, pelo menos lá não precisa esperar 50 trens até conseguir ficar próximo a porta do vagão, depois de embarcar, eu lembro que teremos a estação da Carioca pela frente, ou seja, INFERNO A VISTA!!!!!! Cara tem que ver a loucura das pessoas para entrar, eles gritam e se jogam em cima de quem fica na frente, ele parecem um bando de loucos, a minha sorte e que a estação que eu solto e do lado direito, então fico no cantinho da porta, onde não corro risco de encarar a fúria da multidão, mais nada impede de eu ter minha “dignidade” atingida, sabe uma coisa muito chata que acontece dentro do vagão, são aquelas pessoas que aproveitam da situação “espremorosa” do local, e de alguma forma, tentam ter prazer sexual com você, ou então achar que ficar esfregando uma bunda gigante e gorda e por muitas vezes peludas, no seu órgão sexual masculino, o famoso pênis, e ficam ali até você sair ou ele sair, que nojo, bunda cabeluda não neh, fala serio, e pior, ainda tem aquelas pessoas que acham que você é gay, por que cismam de querer passar o pinto na sua traseira, acho que com essa merda de vagão feminino as pessoas passaram a ter tendências homossexuais dentro do metrô, cruzes, isso me dá coisas!!!!! Enfim sigamos viajem, ou melhor tormento, após a carioca, temos a simpática estação da Uruguaiana, onde fica nosso famoso comércio pirata, cara essa estação e a descrição do inferno, além do metrô já não caber ninguém, pessoas te comendo, te sarrando, rindo, gritando, reclamando do aperto, quem esta na plataforma, quer entrar de qualquer maneira no vagão, eles se jogam por cima das pessoas, e quando a porta fecha vai esmagando todos que estão próximo a ela, varias vezes sobram mãos, bolsas, mochilas e outras coisas que não conseguem embarcar junto com seu proprietário, do lado de fora, como nosso querido transporte não parte com a porta um pouco aberta, ficamos esperando vários minutos ate chegar um guarda, e espancar quem esta prendendo a porta pra não atrasar o fluxo. Bem logo após vem uma estação que não sei nem porque existe, pois não entra nem sai ninguém, também se fosse entrar não conseguiria e sair menos ainda. Agora vem ela, a menina dos meus olhos, pode significar um alivio ou uma tortura ainda maior, Central do Brasil é o nome dela, o que dizer dessa agradável estação, bem, primeiro quem não quiser soltar nessa estação é altamente aconselhável que você se saia do caminho da porta, ou se segure bem firme em algum lugar, pois no momento que a porta se abre, uma manada enfurecida de moradores da baixada fluminense e adjacências, destrói tudo que veem pela frente para que possa enfrentar mais outro tormento de metal ate chegar em suas residências, como não faço uso desse tipo de transporte não falarei nada, apenas direi “meus pêsames”, voltando a manada de loucos, cara eles saem levando tudo e todos que estão no caminho, é uma loucura, você nota pela expressão facial das pessoas que eles estão com raiva e loucos, ai de quem ficar na frente, bem logo após o desembarque desses seres tão peculiares, vemos a entrada de outros seres um pouco menos enfurecidos, são os chamados linha 2, rsrsrsrs, eu faço parte, muitas vezes o fluxo de pessoas embarcando nessa estação e normal para o horário, mas..........quando ocorre um fenômeno natural tão frequente na nossa bela e maravilhosa cidade que me enche os olhos de poeira, ocorre uma enxurrada de pessoas embarcando, e ocorre aquele inferno novamente, gente te esmagando, te comendo, te sarrando, caindo sobre você, enfim, voltando ao normal, agora vamos na ultima parte do tormento, depois da Central, agora vem São Cricri(São Cristovão), uma pequena imitação da Carioca, pois ocorre uma tentativa de embarque, porem inútil, pois forma-se uma parede humana na porta do vagão, impedindo qualquer incursão ao interior do vagão, enfim, nada ocorre nessa estação, ai vem Maracanã, que só tem movimento em dia de jogo, e finalmente o “paraíso” chegou, Triagem, minha estação preferida, pois é onde eu me livro da tortura, mais calma, quem disse que é só sair do vagão, esqueceu da parede humana que se forma na porta, pois é, tenho que passar por esse obstáculo, vou descrever minha tática, apesar de ser meio obvia, mais me ajuda e muito a não parar em Maria da Graça, quando o metrô parte do maracanã, eu já vou procurando espaços e vou me enfiando nesses espaços, na tentativa de chegar próximo a porta, geralmente vou pedindo licença aos demais, para que eu possa me aventurar no meio do povo, alguns seres educados se espremem para que eu possa passar e chegar a muralha que impede meu desembarque, eu vou tentando abrir caminho e vou conseguindo na base da luta e da garra do povo brasileiro, ate que me deparo com a enorme muralha, sem buracos ou qualquer ponto fraco, tem pessoas que pergunta se vou soltar, ai quando o trem para na estação, eles abrem passagem e consigo sair normalmente, mas.........geralmente, tenho que sair empurrando as pessoas, e obrigando muitas delas a soltar contra a vontade, ora pois, não vou ficar de maneira nenhuma dentro daquele inferno, primeiro eu neh, então empurro todos a minha frente, claro que nem sempre consigo êxito sozinho, muitas vezes recebo ajudas de outros seres que também residem próximo ao local, enfim desembarco desse inferno chamado metrô, cuja a passagem é mais cara que o ônibus, você sofre mais que no ônibus, o suposto ar refrigerado nunca funciona, mais consigo chegar cedo em casa, vale a pena? Não sei, a não ser que precise, mais mesmo assim, ainda reluto muito, pois prefiro ficar 2 horas num ônibus sentado quietinho, do que 30 minutos tendo minha intimidade deflorada por pessoas que nunca vi na vida, cruz credo, nossa, depois de andar nesse transporte, viva o ônibus, pelo menos lá não tem ninguém querendo gozar em você!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bem aqui encerra a serie “meios de transporte cariocas”, só escrevi esses 2 por que so utilizo eles, em breve uma nova serie, com coisas bizarras e ridículas de algum assunto que me vier a cabeça. Vlw’ssssss............................THE END!

A questão é ser você mesmo....

Pense no quanto é difícil agradar as pessoas, a maioria diz que não faz nada para agradar a ninguém, mas não é verdade. Imagine que seu telefone toca neste momento e do outro lado da linha está aquela pessoa que você acha linda e que você sempre quis sair com ela, estranho né, mas é só para imaginar, a primeira coisa que você vai fazer após desligar o telefone é tomar um banho e vestir a melhor roupa que você tem, isso não acontece apenas com as mulheres não, homens não compram tênis e camisas só porque acham “maneiro”, e sim para agradar as mulheres. Tudo que você falar e fizer vai ser para agrada lá, não vai querer deixar má impressão na primeira noite.

Mas não é fácil agradar a todo mundo, sempre alguém vai achar que aquilo que você está fazendo não está certo, mas na vida é assim, não tem como agradar a todos. A pior coisa do mundo é você tentar agradar alguém e tudo o que você faz não da certo, principalmente quando a pessoa nem percebe que você está tentando. Eu mesmo já passei por muitas situações como estas e posso afirmar que isso não é uma coisa muito legal, digamos que 90% das vezes isso aconteceu com as mulheres, 5% com amigos e os outros 5% por incrível que pareça foi comigo mesmo, nem sempre faço coisas que me agradem faço mais para agradar aos outros. Esse é um grande problema meu, alguns podem até falar que isso é legal que assim eu devo ter vários amigos, muitas pessoas que gostam de mim, mas não é assim, quando você é bonzinho demais você acaba como um idiota, todo mundo gosta de você sim quando querem alguma coisa. Hoje eu estou tentando diminuir um pouco essa situação, mas ai eu passo a não agradar mais ninguém e me torno o cara chato.

Agora eu não consigo ver aquelas pessoas que tentam agradar todo mundo, ser amigo de todo mundo, e o pior é que elas conseguem. Mas também como você vai perceber que esta pessoa está fazendo isso. O mundo está recheado de pessoas assim, então preste atenção e não tente agradar a todos faça aquilo que você gosta e agrade aqueles que merecem.